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第 6 章（第1页）

好久好久没有写了，过了一年了吧。甚至到了现在我依然没有进步，像一个异类一样生活，过度在意别人的话别人的眼光，没有自己，有时候会幻听，过度怀疑。

精神分裂症，从我高一的时候就被判下了罪证。我给了自己好多解释，其实还是因为内心不够强大吧！

刚刚看了以前写的东西，让我有了很多感想，以前太片面了，很感性，我总是怀疑为什么父母没那么爱我，其实没有什么为什么，就只是正常的生活而已。我不知道怎么表达，就是我一直有种很感性的思维，认为为什么父母什么都不支持我，从来不拥护我，所以我一直没有安全感，可能在我父母眼里我只是个没做出什么的胆小的孩子吧，他们很忙没有空想那么多。

我对世界的敌意很大，因为被人造谣伤害过，所以害怕被人莫名其妙伤害。反而你越担心越在意越容易受伤，这是一个恶性循环。

对于这种情况，我找个很多方法，也尝试了很多很多，最有用的是什么呢？

学习。

找到自己热爱的东西，有时候我会很认真的做题，看到自己的成果觉得好有成就感。但也有许多因为很小的事情烦躁了好久的时候，比如陌生人的眼神，比如说出没有逻辑的话时会想别人怎么想。那时候我就会想，如果人生只是为了几个瞬间的话，那么做题的那些瞬间已经足够抵消掉很多了。

当我不知道为什么存在的意义是，就会想着远方还有自己在意的人，世界还存在着许多我爱的事物，为了这些哪怕眼下很痛苦也要撑下去。

他们都说我总是不表达自己，当我意识到我是讨好型人格的时候，我觉得无比的沉闷，好像胸口被闷闷的打了一下，因为这对比以前的木子是多么的反差。

那时的木子有自己的爱好，不会在意别人的看法，内心坚定，经常沉浸在自己喜欢的事物中，那时的时光多么美好啊！

但是这种想法非常不对，人总是怀念以前，可是人生的路是不能返行的，我们只能向前看。

只是这条路走的好难啊！

什么时候才能走出来呢！

当我沉浸在疾病造成的情绪中，我都会抱一下自己，暖暖的胳膊把自己紧紧的圈住，心里稳了很多。

雨下的好大，记得以前很喜欢睡，前的那段很舒服的时光（因为睡着了就没有感觉了嘛，哈哈），特别是再下大雨，在床上躺着很有安全感。那时在备考，生活很充实，很累，回到家，躺到床上我就会回对自己说，今天过去了，明天又是新的一天，就像过好自己的人生一样过好新的一天！

你看我说话是不是很没用逻辑，我不知道为什么，在朋友面前也是总是很奇怪，记下这些，希望可以慢慢成长吧。

晚安啦，我们梦里聊吧！

2023年的5月3日

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